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[申爸指导] 【高年级家长交流群:底线思维是一种理性思维】---2018.05.06

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发表于 2018-5-7 14:59:41 | 显示全部楼层 |阅读模式
高年级家长交流群:底线思维是一种理性思维

2018-05-06
嗯...妈妈们呢,都写了自己的感触。

刚才,申爸仔细看了一遍妈妈们的聊天记录,说一下感想;同时呢,也穿插一些申爸对“说能”的感受。有妈妈敏锐地指出,大申对于理解抽象的概念,驾轻就熟。比如说,能的基础意象是“胜任某项工作的主观条件”,对于这句话,大申似乎一接触,就理解。这个能力呢,不是现在培养的。他来自5.5-7.5敏感期的大量伴听。当然,也包括其后大量阅读的贡献。

对于十多岁的孩子来讲,这种能力,具备了,也就具备了;没有具备,也不大可能在这个方向上有多大突破。它已经变成孩子的“决定性因素”了。好在,每个孩子都有这种能力,或多或少而已。因为很难,所以我们也并不能够衡量出某个孩子这种能力的品级。

在实操中,我们只能假定,孩子这种能力是“合格”的。情形就是:合不合格,我们也不知道;如果不合格,现在也没什么办法补救。那我们只好“都当合格来对待”了。但是,客观上来讲,每个孩子确实品级是不同的。这个呢,就造成了一个后果:当我们最后走完“提升成绩”之路,孩子们的提升水平,是不一样的。

假设说,妈妈们每个努力都足够,方法也都正确,面对最终不同水平的结果,我们说,这是由每个孩子当初的“品级”不同造成的。可问题是,站在“最终”那一点上往回看,哪一个妈妈能够说,“我这一年,已经尽了最大的努力,做法绝对没有问题”?所以呢,一年以后,孩子的效果不理想,我们依然无法识别出,到底是孩子不行,还是妈妈不行。

嗯....说得这么啰嗦,其实道理就一句话:尽人力而安天命。注意哈,孩子到了这个年纪了,十一岁了,十二岁以上了,我们的口风,跟小孩子的口风,已经不一样了。

小孩子那里呢,我们会说,“每个都一定会100分。”即便是那些智力较差的孩子,只要不差到“一看就不行”的程度上去,“每个都100分”是没问题的。人定胜天的感觉。到了现在孩子们的年龄,我们已经胜不了天了。我们要安于“安天命”。

所谓“天赋”,是没有的。有的只是“人为”。只不过,某种最重要的东西,它是有关键期的。在关键期做对了,孩子就“对了”。....关键期什么意思?关键期跟敏感期不同。关键期是说某种素质,在关键期的时间窗口内,建构成了,孩子就一直有。如果错失了关键期,就再也无可奈何了。敏感期不一样,它断断续续,持续时间很长。上一个错过了,下一个还有....孩子出了关键期,就再也无可能补救了。所以呢,关键期以后,每个孩子的这种素质,就变成“固定”的,站在未来共时地看,就是天赋。

我们呢,刚才说的“品级”,就是智力。孩子到了十二岁,智力商数就恒定,维持一辈子了。无论你成人怎么努力,你的智力商数都不会变!这个东西,不是“努力”造成的,而是在关键期主要靠聆听建构成的。孩子们最后所能够达到的最高“分儿数”,是由孩子的智力水平决定的。智力水平,到了这个年龄,已经是不可以变的了。我们要接受这个事实。

咱们还没开始,怎么就说这些颓丧的话呢?这是把事情做好,最佳的方式。这种方式,叫做底线思维。我先接受....也必须接受....最差的底线。然后呢,尽力争取更好的结果。

这里边有个“主动接受”和“被动接受”的问题。反正,孩子的智力水平决定最后的结果,妈妈刚开始,抱着幻想去做,最后碰地头破血流,你还得接受“底线”;很现实的,我没出发,就已经接受“底线”了,我就不焦虑了。反正,有机会就争取“更好一点”的结果呗。

孩子的智力水平呢,孩子终究要与妈妈分离呢....这些事情,是客观存在的;作为心人的妈妈,是不肯接受的。于是,就出现了青春期的剧烈冲突。妈妈主动接受也好,被动接受也好,反正底线是突不破的;但是,被动接受,你妈妈就会陷入青春期的剧烈对抗中去。

昨天的“说能”,妈妈听了,大多数妈妈的感触就是“亲子关系和谐”。其实呢,这个和谐,也是底线思维的产物。

申爸老早以前,吹牛说,15岁就可以完成整个12年的课业....可是,到了大申六年级结束的时候,申爸意识到:“完了!对大申来讲,已经做不到了。”

关键的一年在于五年级。其实呢,要想淹掉科大的少年班,现在“学前实践群”里边的做法是正途。大申到了五年级,如果“每一步都走对,不出错,还有一丝可能”。但是,五年级的一整年,在跟申妈的愤怒中浪费过去了,事情就再也不可能了。面对现实,申爸耸耸肩:“妈的!”就接受了。再也不去考虑什么15岁完成12年课业的事情了。你不可能了么!不可能,你还照着那个去努力,那到头来不是邯郸学步了么:不该得到的没得到,本来应该有的也丢了。少年班不可能了...但是,竞赛还是可能的。到了高中,数理化什么的奥数竞赛,可以的,那个时候....五年级结束的时候。

但是,申爸实在没有任何经验。等到六年级再跟申妈愤怒一年,毫无作为,最后,终于明白了,这就是母亲对孩子的“妨碍”和“伤害”,神马竞赛,也不可能了。“可为之期”已经过去,申爸马上接受,并设为底线。然后,在此基础上,争取更好的结果。

首先就是把申妈从大申的学习上击退....如果再不击退,让申妈再兢兢业业刻苦地妨碍和伤害下去,“实验班”也没戏了。

到了六年级的暑假,申爸在两年的愤怒中,终于搞明白,原来最爱大申的妈妈,毫无理性的母性泛滥,亲手铸成了大申进步道路上的效果最佳的妨碍跟伤害。

把这个搬掉。伤残累累,一地鸡毛。还有一年的时间,实验班分班考试。280个孩子的学校,大申排220名。申爸深吸一口气,默默地把这个设为底线,争取最好的结果。到了这个时候,申爸只能祭出最后的绝招:只能出王牌了。具体做法,我们慢慢说。

妈妈们说,申爸跟大申很和谐。你先接受底线,站在底线上,你才能淡定地去争取更好的结果。他的那个“和谐的亲子关系”,是这么来的。两年的关键期,给申妈的“爱”搞得毫无作为。申爸想起来,在脑门子冒火的同时,也不自觉地想:“要是当时.....”

当时,还有无限可能;当下,只有背水一战....可是,过去了就是过去了。你只能接受底线。嗯...底线。这个很重要。在明年的这个时候,孩子能够达到哪里,直接取决于妈妈的理性。底线思维是一种理性思维。

好吧,先说到这儿。我们接着往前走。昨天听了“说能”,今天呢,接着听“说忠”。做法跟昨天一样,妈妈有了感想....不仅限于“说忠”,任何感想都可以....就在这里说。



说忠.mp3

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