【妈妈要有理性，尊重孩子培养独立的人格】---20160605

每日一课

妈妈要有理性，尊重孩子培养独立的人格

20160605

接着说哈。

我们的生活呢，一团乱麻，一片烟雾。当下看，要做的事情无数，想做的事情无数，但既不知哪些是重要的，亦不知该如何入手去做；往回看，生活的来路上，万万千千的事情，都已经发生了，一团乱麻。我们很难理清楚，哪个跟哪个互为因果，很难理清楚清晰的因果的链条；一个果，我们既不知道它是多少因的果，来路中，亦很难找到每个因都散落在什么地方。忽然就发生了，果就成熟了。找不到因们。

孩子成长的主线是什么？申爸的看法，跟所有传统的思路，好像都不一样：感知世界，建构智力，修养人格。这是孩子成长的道路上，申爸看重的三件事情。好像还没有任何一个别人，是这样抓孩子的成长的。

申爸的那个朋友呢，很特殊的一个典型。那个时候，就在他们夫妇最幸福的时候，申爸跟申妈到他们家做客。有一次，遇到了他的父母也在。

怎么说呢，他妈妈是个让人一见难忘的妈。

老太太矮小，精明强干，讲起话来，滔滔不绝。整个一个晚上，只听她一个在不停地说。在回家的路上，申妈说：“他妈真能说，就是一句也说不到点儿上。”这个女人看女人，还是比较透的。申爸就是糊里八涂地，有隐隐约约的感觉，给申妈一点，就清楚了。

小姑娘也很能说的。只不过，在公婆面前，她乖巧得很，自己不多说，只灵活地给婆婆助谈兴。很多妈妈可能不知道，当年的诺基亚，待遇有多好。它北欧的公司，讲福利，业绩好，工资高。“我们志新，一年轻轻松松，就能拿回家二十万！”婆婆非常得意地把这句话经常挂在嘴边。小姑娘不但不为意，也会接口说：“单位和单位真不一样。我这一年，累死累活，能拿回来七千块，就好不错了。”婆婆说：“你就别挣命了。多在家照顾好志新。他多出去跑一趟，野外补助也比你挣一年多了。”小姑娘接口道：“就是。我也想通了。志新在家的时候，那顿饭不是一桌子菜？”

听他们家的聊天，真的让申爸脑洞大开：在婆婆看来，儿子找的媳妇，好像不是一个相知相伴的伴侣，而是一土豪，找了个高级保姆，使唤丫头的赶脚。

不过呢，申爸的朋友，对于自己的老婆，那是真心的相待的。这个，从两个人的神情里面，就感觉得出来。一个眼神儿，就知道了。申爸的感觉是：他对她，好像不是互赖，而是单方面的依赖。这个申妈感觉很敏锐：“他们家，小姑娘当家。”

这还不是给申爸印象最深的方面。给申爸印象最深的地方，是那妈妈对待儿子的态度。

“你知道什么！”这是老妈挂在嘴边，机关枪似的打向儿子的口头禅。有些时候，也流弹误伤，打向儿媳妇。“听老妈的，准没错儿！”“孩子，就这么办就行！”那妈妈面对孩子的心理优越感，绝不因为有外人，就有丝毫的收敛。老妈妈已经习惯了这样对待自己的儿子；他呢，也是因为有外人，给老妈这样的打脸，面子上有点过不去，就张口分辩。老妈妈不等分辩出口，久已用老的两句话，下意识地就丢过去给孩子了。

有两次，儿子终于反抗了，说得在理。老妈在说了一大堆无关紧要的话以后，面对不肯就范的儿子，就自怨自艾地，也有些大度地对儿子说：“你说妈呀，这么多年，一颗心全都在你身上。你都不知道妈有多疼你……”他面对无限深情的目光，也就把自己融化到母亲无限温暖的怀抱里去了。

那一刻，他的表情，就像一个三岁的小孩子。这表情，当他面对小姑娘的时候，也常有。

弗洛伊德派，会掏出各种的情结，来解释这些态度。他们呢，是从矫治的角度，来看问题。申爸相信他们的看法是对的，矫治肯定也是有效果的。

申爸不喜欢那些表现出显著特征来的病态的群体。申爸喜欢琢磨正常人。弗洛伊德们从“已经弄坏了”的角度出发，琢磨这么把“弄坏了的”修好；申爸琢磨着，一个正常的人，怎么别“弄坏了”。

很显然，老妈妈对待自己孩子的态度是错的。但问题是，她具体哪儿错了。这是一个很耐琢磨的问题。只有找到具体哪儿错了，才能够保证别“弄坏了”。

那个妈妈呢，根本就没有想过，要培养自己孩子的独立人格。或者，想到了，她也没有意识到，培养出自己孩子独立人格的钥匙，是握在自己手里的。她坚决地不交钥匙，孩子“培养之门”就打不开。

一旦孩子倔强地按照自己的意思硬往出走，妈妈马上就拿起自己的终极武器：对孩子的爱，还有温柔，把孩子要往出走的意志，彻底瓦解掉。

那妈妈，出于某种本能，固然把儿媳妇当成自己爱物的使唤丫头；更是把自己的儿子，牵上根绳子，挂在自己的腰带上，就像一只宠物的小狗狗那样，希望自己走到哪里，就把他带到哪里。

儿子呢，终究没有挣断绳子走出去；事情呢，终究是杯具的了。

这个妈妈吧，好奇怪的，非常复杂的心理。毫无理性可言。申爸给你举例子。“爱和自由”“蒙氏”各种思潮，妈妈接受了的。接受了呢，对于教育，就开始反感。为什么反感呢？教育，尤其是社会化教育，那是逆着孩子作为自然人的本性来的东西的。如果全身心地接受了自然人导向的东西，对这个，就不能不反感。

这不是最重要的。最重要的是这个“应试教育”。

应试教育，孩子考试，要得100分呀。可是呢，妈妈自己反感这个100分；孩子呢？他在100分的氛围里面成长，你说，孩子自己要不想得100分，那孩子不是傻子么？孩子要100分，妈妈拼命地拉，各种解释：你比上次考试考得好……云云。这都什么跟什么啊。全都对不上碴。

孩子的心理需要是的100分；妈妈的心理需要是不得100分；妈妈完全无视孩子的心理需要，只关注自己的心理需要。这还不算完。故事才刚刚开始呢！哪里完了？

妈妈忘记了，自己也是在应试教育下成长起来的……那个对100分的渴望，已经渗透到骨髓里面去了；你这个“蒙氏”什么的，你妈妈接触到的时候到现在，才几年啊？你怎敌得过二三十年的浸润？

于是，在妈妈更深的意识深处，还是要得100分的。

这个，与孩子的意愿相契合了，应该没问题了吧？问题还有，还更严重。当深层的地火突破浅表的阻力，冲出地面的时候，妈妈们发现：哎呀，这个让孩子得100分，怎么这么难？就那么点儿明摆着的简单内容，孩子就是不能给你弄得全对！

于是，一夜之间，孩子从一个课外班都没有，到每一分钟的时间，都排满了课外班。问题是……问题是这个时候，孩子自己的100分敏感期，已经过去了！

当初，孩子真心想得100分，妈妈跟孩子说没关系，咱们比上次进步了；现在，妈妈真心想得100分，孩子自己已经无所谓了。孩子已经觉着自己，真心地不能100分了。他自己已经放弃了。

嗯……什么是正确的方式？

你妈妈放弃自己的意愿，唯孩子的意愿为意愿，这才正确。妈妈把自己的意愿放在孩子前面，透过自己的意愿去看孩子，信心十足地认为，“这就是孩子意愿”……你这个，全都是拧着来的……跟着孩子，如影随形。这才正确。

你们这些妈妈们，四年级的，五年级的，六年级的……你们问问你们自己：你们多少次趁着孩子不在，偷偷地翻孩子书包，想窥探里面的秘密？干过多少次了？

孩子他大了，需要有自己的隐私了。孩子对身边人的要求是什么？是尊重。这对于任何人，都是一样要求的。你不能说，我是你老妈，我就可以不尊重你。老妈的逻辑是：你是我生的，是从我的肚肚里爬出来的，你跟你老妈，还谈什么隐不隐私的？你要放开，跟老妈放开。可这是你老妈的心理需要，不是孩子的心理需要。你的孩子已经十一岁，十二岁，十三岁了……

他需要有隐私，不能为任何人侵犯；这是最基本的“尊重”的需要。

这个孩子他大了，不是九岁八岁的小豆豆了。在母子的关系中，慢慢地，在生理上都隔不开的同一关系中间，渐渐掺杂进正常的人际关系的因素了。

尊重，是妈妈手里的一把钥匙。到了时候，要把钥匙插进锁孔开门。妈妈如果沉溺于自己的心理需要，对孩子的心理需要置若罔闻，毫不在意；实在不行的时候，就拿出“温柔又无私的爱”这一终极武器，把孩子融化，拖回来，不给开门，也不让开门。这是不行的。

啊……先说到这儿，回头接着说哈